Maagd op 27

Ik lijd, dit is het woord, denk ik, van een zeer grote verlegenheid in seksuele aangelegenheden. I binnenkort 27 jaar en ik ben beschaamd om toe te geven, zelfs op deze site en anoniem, ik ben nog maagd is en dat, in weerwil van mezelf. Ik lijd vreselijk en ik natuurlijk te verbergen, want als er een draai aan het imago en de voorstellingen van mannelijkheid die zijn verspreid over mij, het is die ene. Toch is het niet vanwege een gebrek aan proberen. Ik ben niet slecht gemaakt van mijn persoon, en volgens sommigen moet ik erover opscheppen. Zozeer zelfs dat ik me met een alleenstaand meisje niet zag, begonnen sommigen van mijn vrienden te denken dat ik de voorkeur gaf aan mannen en dat ik het niet durfde toe te geven!

Ik gaf pas heel laat iets om meisjes. Op de universiteit, werd ik beschouwd als een nerd, een beetje zwak, en het zou gewoon nooit mijn hoofd dat ik kon streven naar iets met de meisjes die me aangetrokken gekruist. Op de middelbare school nam mijn verlegenheid, getint met nalatigheid en achteloosheid, alleen maar toe, zodat er meer tijd verstreek en de moeilijkheid me groot leek. Ik heb dit gecompenseerd door het schoolwerk en vooral door de muziek (de klassieke gitaar). Het moet bekend zijn dat het een echt defect is in onze tijd om zo laat een maagd te zijn.

In ieder geval begon ik het als zodanig te voelen en dat versterkte mijn verlegenheid jegens meisjes. Mijn vrienden verloren hun maagdelijkheid rond de leeftijd van vijftien: op mijn achttiende voelde ik dat ik al laat was en dat blokkeerde me. Op het niveau van het gezin was seks niet echt een taboe, maar eerder een onuitgesproken. Mijn vader, een praktiserende en relatief puriteinse katholiek, noemde de vraag maar twee keer met mij. De eerste die me vragen of ik "décalottais" Wel, de tweede om te zeggen: "Pas op voor vrouwen D'Artagnan" ...

Maar je kunt niet echt zeggen dat zijn legalistische kant had enige invloed me. Aan de ene kant omdat ik werd opgevoed door mijn moeder na hun scheiding (ik was dertien), en deels omdat hij zelf was niet zeker van zichzelf, kinderachtig en nog steeds onder de duim van zijn eigen moeder (wat niet zonder gevolgen was voor het huwelijk van mijn ouders). Mijn moeder, een sterke, levenslange vrouw, heeft nog nooit met me over liefde gesproken (en ik betwijfel of ze het zelfs wist). Ze verraste me ooit toen ik 12 of 13 was, om te masturberen en gewelddadig tegen me te discussiëren, onder koud water door te gaan om me te laten dromen! Ik lach er nu om omdat ik dit toeschrijf aan een soort populair geloof in de perversiteit van dingen. Maar het is zeker dat ik graag een zachtere en meer serene uitleg had gewenst.Mijn moeder heeft nooit echt haar genegenheid voor mij uitgedrukt. Maar ik wil hem niet overweldigen, ik moest ze zelf weigeren. Ik weet niet veel ... Tot slot is het nog steeds zo dat mijn maagdelijkheid tot nu toe heeft geduurd. Ik ben met drie meisjes op stap geweest sinds ik 22 jaar oud was. Maar het lukte me nooit om ze te laten begrijpen dat ik ze wilde hebben. Na een of twee maanden verlieten ze me, waarschijnlijk denkend dat ik machteloos was of zoiets. Ik biechtte mijn onervarenheid bij de eerste, wat resulteerde in haar weglopen (dit is de enige keer dat ik iemand heb bekend). Toen moest ik een verzekering beweren, maar de blokkering hield aan na de eerste kussen. En toch was het niet de wens die ik miste. Mijn huidige probleem is dat ik hartstochtelijk verliefd ben, dat ik deze vrouw wil, want ik heb nog nooit iemand gewenst, maar ik voel me totaal niet in staat om begeerte in haar te veroorzaken, ook al lijkt het mij een beetje op hem ...

Er is mij verteld dat ik misschien de "diensten" van een escort dame zou kunnen prijzen, gewoon om me een beetje te ontkennen, om eindelijk deze verzekering te vinden die ik zo erg mis. Toch ben ik helemaal niet verlegen, behalve bij vrouwen. Dit is minder een getuigenis dan een belediging. Bedankt dat je me de kans hebt gegeven om dat onder woorden te brengen. Ik zit momenteel midden in wat een grote depressie genoemd moet worden, en als dit niet de enige van mijn zorgen is (verre van), denk ik dat het de kern is van mijn malaise .

Loading...

Laat Een Reactie Achter