Wie heeft gelijk aan de andere?

Jacques Salome

The bericht van Christiane

Ik ben 34 jaar getrouwd. Onlangs hebben we elkaar niet kunnen begrijpen. De discussies worden lelijk en eindigen meestal met boosheid van mijn kant. We proberen elke keer om te analyseren wat er is gebeurd, maar we kunnen het verloop van deze discussies niet achterhalen.

We bespreken onze gevoelens, we leggen onszelf uit en het is beter ... tot het volgende geschil dat niet lang duurt. Het wordt echt een hel en we worden moreel en fysiek ziek. We zijn beiden in behandeling voor maagklachten en / of colitisaanvallen.

Onze goede voornemens houden niet op en ik denk dat we een ramp tegemoet gaan.

De argumenten zelf lijken niet serieus. Het probleem ligt in mijn "disproportioneel" woede die altijd branden om dezelfde reden: mijn man verzorgt de ironie met een zekere virtuositeit, en ik weet niet steunen. Mijn woede wordt steeds gewelddadiger; ik wil niet alleen schreeuwen (wat ik doe als ik mezelf kan isoleren), maar ook om alles om me heen te breken. Ik heb moeite met ademhalen en ik kom uitgeput en wanhopig naar buiten.

Een voorbeeld: mijn man zet me af bij een boekhandel om een ​​felicitatiekaart te kopen. Hij wacht op me in de auto, we hebben een vermoeiende dag en veel Parijse files gehad. Ik heb wat tijd genomen om de kaart te kiezen. Toen ik terug te komen, zei hij: "Je kon de verkoopster waar was de kaart straal in plaats van de tijd nemen om hem te hebben gevraagd." Maar de verkoopster had onmiddellijk deze straal aangegeven, maar het was de keuze die tijd had gekost. Wat ik mijn man rustig uitleg.

Maar 1/4 uur later ik boos, dat ik hem zou de voorkeur hebben om te zeggen: "Je hebt langzaam Wat is er gebeurd is? ", zelfs met agressie.

Elk geschil wordt veroorzaakt door het feit dat het een situatie zelf "fases" geeft. Hij stelt nooit directe vragen. Hij zegt: "Dat is wat je denkt, dat is wat er is gebeurd" en het is nog steeds iets onwaarschijnlijks, wat ik "alles" noem. Ik beschouw dit als een provocatie en beschuldigt hem ervan "mijn hoofd te kopen".

Nog een reden voor het argument: een gebrek aan precisie van mijn kant. Als ik niet precies ben, doet hij alsof hij het niet begrijpt (dat is mijn interpretatie). Ik zeg bijvoorbeeld: "Ik ben op zoek naar een reproductie van Van Dongen om aan onze dochter te geven," antwoordt hij, "Van Dongen schilderde maar één schilderij?" Het zou humor zijn als hij er niet zo onaangenaam uitzag. Ik vertel hem dat ik niet "reproductie", enz. Heb gezegd. etc.

En deze game over woorden komt dagelijks terug.

Ik probeer te begrijpen:

- waarom reageer ik zo gewelddadig, wat raakt het in mij waardoor ik in zo'n toestand verkeert?

- waarom ben ik allergisch voor ironie? Waarom kan ik het niet als humor zien?

- wat vraagt ​​mijn man me door dat te doen?

Ik kan geen antwoord vinden en ik dank u voor uw hulp.

Herziening van Jacques Salome

Christiane, hello,

1) Uw relationele systeem: "Wie heeft gelijk over de andere"

Dus je bent getrouwd voor een derde van deze eeuw zijn relationeel systeem dat ik "de eerste die slaapt, de andere wakker maakt" of "ik probeer mezelf te definiëren en daardoor ontsnap aan de definitie van mij (of de situatie) die je probeert te opleggen ... wetende dat ik nog steeds verlies en dat het zich tegen mij zal keren ... ". Er zijn veel varianten op dit relationele systeem gebaseerd op "wie heeft gelijk aan de andere!" of nogmaals: "Ik zal nogmaals bewijzen dat ik sterker ben dan jij, en dat wat je ook doet, ik zal slagen om je te definiëren ..." altijd met groot succes lijkt te werken.

2) Iedereen werkt samen aan dit systeem

Als iemand, zoals u zegt, de situatie ter plaatse plaatst, is het aannemelijk dat u hem enkele elementen geeft om dit te doen. Een relationeel systeem, hoe ongemakkelijk ook, werkt alleen met de samenwerking van elk van de protagonisten.

3) Het lichaam waarschuwt je, maar je dit spel

blijven Ondanks de waarschuwingen van uw lichaam (op één en de ander), iedereen lijkt om het spel (herhaalde zin voort te zetten) met succes . Ik heb gehoord dat je ermee instemt jezelf te ondervragen en jezelf af te vragen wat er in je is aangericht, over je allergie voor ironie ... op het feitelijke verzoek van je man ... 499 Stel jezelf de vraag uw daadwerkelijke verzoek aan u

Kan op dit punt zijn, vraag uzelf af wat uw echte verzoek aan u is! In het voorbeeld van reproductie. Als ik het wil doen, ik, een geschenk van reproductie van Van Dongen aan mijn dochter, koop ik de reproductie, maak ik een pakket en bied ik het aan namens mij ...

5) Wie, van jou vader en je moeder, de ander definiërend?

De te overwinnen moeilijkheid is een werk aan zichzelf dat verwijst naar de significante relaties in uw verhaal. Wie in het paar gevormd door je vader en moeder definieerde de ander? Wat was volgens jou in deze situatie ondraaglijk?

Het is mogelijk om uw partner, indien hij ermee instemt, een "paradoxale relationele volgorde" voor te stellen voor het volgende model:

• tussen 5 uur en 12 uur: "Ik accepteer 'door jou te definiëren, wat niet betekent dat ik je voorstel, maar ik doe het niet tegen je.'

• tussen 12 en 19 uur: 'Jij bent het die accepteert dat het door mij wordt gedefinieerd, wat niet betekent dat je je onderwerpt, maar je bent niet tegen me. "

• tussen 19.00 en 21.00 uur:" Niemand van ons probeert de ander te definiëren - iedereen spreekt en blijft de verantwoordelijkheid van zijn gevoelens. "

• tussen 21:00 en 05:00 's ochtends:" We accepteren het conflict, we hervatten onze strijd tegen de ander."

De tijden worden gegeven als een indicatie, je kunt ze op je gemak veranderen, maar hier kan het spel hervatten !!!

De jouwe in deze manier van leven.

Jacques Salome

Loading...

Laat Een Reactie Achter