Brief aan de baby dat ik geen

"Weet u wat de naam van uw probleem was toen er geen echo's waren? Een nerveuze zwangerschap!"

Ik had hier al een aantal weken over nagedacht, dus ik had zonder veel succes navraag gedaan, zonder te leren iets anders dan wat ik al wist. Echter, als het de gynaecoloog is die het zegt, plotseling, een naam gegeven aan een ziek zijn: ik vraag mezelf! Ik zit in dit pak, al strak acht kilo, vrijwel zwangere vrouw. Ik zit in mezelf. De duizeligheid en het verlangen naar braken twee maanden geleden, vermoeidheid, het gewicht op de schaal die zonder rechtvaardiging blijft stijgen, tepels die stromen ... Alles wat ik had gedaan vanwege stress en Disillusionment was te wijten aan deze te sterke wens voor een kind, dit verlangen boven de rede, conventies. De reden is mijn leeftijd: 45, mijn vier kinderen en mijn zwangerschapsproblemen om ze te doen. Maar mijn verlangen zou zijn om te doen wat ik mezelf nooit heb toegestaan: een waanzin! En natuurlijk bedoel ik hier de stereotiepe frasen van de zelfingenomenen: "Het leven moet niet gebaseerd zijn, zichzelf geven, zijn bron, zijn energie nemen, op een degeneratie van de hersenen!" Ten slotte, de is het gekheid of liefde? Liefde voor het leven, liefde voor anderen, respect voor zichzelf, liefde voor deze prachtige natuur. Het is geen laatste kind voor de weg en dit egoïsme zou veronderstellen slechts tevreden te zijn zonder na te denken over de gevolgen. Ik heb zoveel verlangen naar een kind dat het uit elke huid van mijn huid tevoorschijn komt en dat ik er vaak over praat. Altijd, als een frasering die het geringste gesprek overspoelt, een vocabulaire verrijkte moedermelk die in mijn borsten druppelt. Dus, omdat hij zo aanwezig is, zo voor de hand liggend, vertel ik het en ik leef het, en ik heb spijt van mijn enthousiasme, en ik steun het advies dat ik niet vraag, en de intelligente reflecties van al degenen die noodzakelijk meer dan zijn me.

De wijze ervaringen van deze vijftigjarige moeder, wiens enige kind tien jaar oud is en die me de zorgen van het onderwijs uitlegt, de plichten van veiligheid en stabiliteit die men hen verschuldigd is. Ze maakt me aan het lachen! Tegelijkertijd vermoordt ze mij! Ik sta mezelf niet toe om mijn mening te geven, zelfs als ik niet wordt gevraagd, aan een vrouw die leven wil geven. Het is veel te intiem, te delicaat, dus ik kan zeggen dat het constructief is. Deze goedbedoelende geesten geloven me niet in staat tot reflectie en verdrinken me onder hun delicate meningen. Toch denk ik terecht dat ik mezelf op alle niveaus heb bewezen: onderwijs, milieu, relatie, gehechtheid aan mijn kinderen die evenwichtig en mooi zijn. Zodat mijn lichaam, dat zo goed heeft gevaren in de tumultueuze wateren van mijn bestaan, zich verenigt met mijn zaak, trouwt met mijn ambitie van creatie en mijn verlangen vervult.Als hij een detail vergeten is: bevruchting! Van buitenaf, de machine die ik ben is als een kartonnen decor, achter de muren en de prachtige illusie, er is niets anders dan de leegte van Zijn afwezigheid.

Dus, mijn baby, mijn kleine meisje dat ik droom, jij die mij wordt ontzegd, jij wiens risico om geboren te worden omgekeerd evenredig is aan de twijfels en weigeringen waarvan ik stoned ben, ik schrijf je. Ik schrijf je mijn liefdesbrief voor je op, die waarschijnlijk nooit zal worden gelezen. Het bestaan ​​dat ik van jou zou willen, zou geen aanvulling zijn op je broers en zussen, een toevoeging, een stukje meer. Ik stel me je voor en ik zie je al maanden, jij mijn laatste kind, mijn parel soepel, mijn baby allemaal zacht. Ik zie jou niet als een projectie van je vader en mij, maar het delen van onze genen in een diepe liefde die ons naar je toe zou hebben geleid, geeft een realiteit aan het ontwaken van de droom, de openhartigheid van de onschuld gedragen door je ogen . Jij: De goddelijke adem van de natuur voltooid, volbracht, koningin en geopenbaard. Ik breng je mijn hele mooie, in mijn hart sinds een lange tijd, in mijn ziel sinds meer stil, in mijn lichaam sinds een paar maanden. Het is zo belangrijk, zo verward, zo vreemd dat ik soms je aanwezigheid in me voel, ik voel je lichaam in de mijne bewegen. Het gebeurt heel vaak om mijn hand op mijn buik te leggen, op je te wachten ... En toch, ik ken mezelf wanhopig leeg, wreed onteigend van je. Ik ben zo doordrenkt van mijn verlangen naar je leven, dat ik zelfs denk, van het bestaan ​​dat de jouwe zal zijn na je geboorte. Naar onze ballads wandelen, goed beschermd tegen de zon door een paraplu, je spelletjes in het water, je maaltijden, je slaap, je glimlachen ... En later je lachen, je armen om mijn nek, mijn kussen op de jouwe, alle zweterige baby. Ik zie mezelf geduldig en sereen, burlesk en bewogen door je diepe uiterlijk. Ik kijk zo duidelijk naar je, mijn rozenknop, dat ik geloof dat je bestaat, dat je hier bent. Laat de heldere, toegeeflijke, wonderbaarlijke hemel komen, zodat we op een dag samen je verhaal zullen lezen dat ik zal schrijven, schrijven, schrijven ...

mama

Laat Een Reactie Achter