Wordt in het leven van mijn moeder

Ik verloor begrip van de tijd, bovendien doet er niets toe. Ik ben hier, ik wacht en heb de indruk dat ik voor altijd zal wachten. Ik ben hulpeloos en zal alles vasthouden waardoor ik minder bang zou zijn. Een woord, een blik ... Niemand lijkt zich ongerust te maken. Maar voor mij is alles zo nieuw. Gevoelens die ik niet ken, pijnen die ik niet ken. Ik zal mijn kind in de wereld plaatsen. Ik zal moeder worden.

Mijn lichaam zou een ander lichaam geven en mijn leven zou van richting veranderen. Maar was ik er klaar voor? Zou ik weten hoe ik het moet doen? Wat als ik het niet echt wist, en als ik het nog nooit had geweten? Uren en uren wachten. Alles werd steeds rationeler, ik had zojuist de verloskundige de kleren van mijn toekomstige baby gegeven. Die baby die in mijn buik zat. Degene die ik zou moeten opvoeden en liefhebben. De pijn van de bevalling kan niet worden verklaard. Ze kunnen niet worden verklaard omdat ze niet vergelijkbaar zijn met iets anders. Ze kunnen niet worden verklaard omdat ze vergeten zijn.

Het doen van een baby in de wereld doet pijn, maar doet alleen pijn aan het lichaam. Mijn dochter werd geboren, ik voelde haar lichaam in mij, deze overgang van mijn leven als vrouw naar mijn leven als moeder. Deze passage die me bevrijdde. Deze passage die me eindelijk toestond mijn baby te personifiëren, die mijn kind werd. Het werd op mijn buik gelegd. Ik zag zijn gezicht niet. Ik voelde de hitte van zijn lichaam. Ik raakte haar tere kleine benen, haar kleine voeten aan en huilde. Ik weet niet wat. Ik huilde van vreugde, angst, angst. Toen werd mijn kind ontvoerd. Dit is het gevoel dat ik had, om het schoon en slaperig te maken. De uren die volgden op deze bevalling waren een mengeling van gevoelens. Ik bleef me verwonderen over dit kleine ding. Ik voelde het gebrek aan mij. Mijn buik was niet meer in leven, mijn dochter was alleen mijn dochter, zij was haar.

Ik herinner me zijn geur, zijn huid, zijn haar en onthoud dat hij mijn gezicht dicht bij de zijne had gebracht, zodat de lucht die ik inademde door zijn lichaam stroomde. Ik ontdekte in mijn hart nieuwe gevoelens. Ik vroeg me af hoe deze gevoelens hadden kunnen ontstaan. De tijd heeft ervoor gezorgd dat deze zelfde gevoelens van liefde evolueerden en evolueerden, totdat ze het gevoel hebben dat ze niet meer kunnen liefhebben. Links zo dichtbij dat ze niets of iemand toelaten om tussen ons in te glippen.

Als ik denk aan mijn kleine baby, deze miniatuurmens, heb ik het gevoel dat dit kleine kind een ander kind was dan waar ik mee leef. Mijn dochter is gezond, ze is gezond, vervuld, leeft, ze lacht, ze huilt. Ik heb het geluk dat ze alles inneemt. Alles wat ik bij haar heb, brengt mij terug naar mijn eigen jeugd en ik vraag me af, wanneer zij zelf een moeder zal zijn, als wat zij met haar kind zal leven, haar aan die herinneringen zal herinneren.Ik denk niet dat ik nog een kind wil. Ik voel de behoefte niet meer.

Ik denk dat ik in mijn leven als moeder vervuld ben en, zelfzuchtig, de voorkeur geef aan het onderhouden van exclusieve relaties met mijn dochter. Ik heb zoveel respect en liefde voor haar dat ik het leven dank omdat ik het aan mij heb gegeven. Niet om mij een kind te geven, maar om het aan haar te geven. Dat alle moeders elkaar herkennen en dat alle toekomstige moeders het verwachten.

Laat Een Reactie Achter