"Mijn zoon is dood, maar hij leeft nog steeds in mij"

Toen ik zag mijn zoon voor de laatste keer, hij fietste op straat. Het was vier jaar geleden. Een uur later, toen ik terugkwam uit de supermarkt, werd mijn man omringd door artsen en politieagenten. Hij had Florent levenloos in zijn kamer gevonden, zijn judoband om zijn nek. De helpers konden niets doen om hem te doen herleven.

Mijn zoon stierf aan het foulardspel. Het was extreem wreed, we wisten niet dat hij aan het spelen was. Het was een kind dat gezond was, dat goed werkte op school, die heel veel projecten en vrienden had ... Eigenlijk is de aankondiging van de dood niet het ergste moment. De wereld stort in, maar het is zo enorm, onverwacht dat we het niet kunnen bereiken. Het is geweldig. Er wordt je verteld dat je kind dood is, maar in jouw gedachten kan dat niet waar zijn.

Het meest vreselijke moment was de volgende dag toen ik wakker werd. Ik voelde me alsof ik uit een nachtmerrie kwam. Maar daar realiseerde ik me dat het eigenlijk de realiteit was.

Ik moest meteen lezen over verdriet. Ik heb daar nooit gewoond. Ik had veel dingen door mijn hoofd gaan, ik dacht dat mensen zouden denken dat ik gek was als ik ze deelde. De eerste paar maanden na het overlijden wilde ik een ernstige ziekte hebben, niet om te sterven, om te lijden of om me te straffen dat mijn kind dood was, maar om in het ziekenhuis opgenomen te worden, niet meer te zorgen voor het dagelijkse leven, en dat te kunnen denken 'naar Florent. Ik was geobsedeerd door hem.

Toen ik me bij praatgroepen van nabestaanden meldde, besefte ik dat ik niet de enige was die zulke reacties had. Met hen wist ik dat ik niet zou worden veroordeeld. Maar gehoord, begrepen. Wat goed is aan deze groepen is dat we niet allemaal in hetzelfde stadium verkeren. Ouders die een oudere rouw hebben helpen je verder te gaan: ze staan ​​altijd op, ze gaan door, sommigen hebben andere kinderen gehad ... In mijn omgeving, hoe meer de tijd vorderde, hoe minder mensen tegen me praatten mijn zoon. Het was vreselijk. De meesten waren bang om mijn pijn wakker te maken. Maar in werkelijkheid is praten over je vermiste kind goed. Het is om te herkennen dat hij er is geweest en nog steeds deel uitmaakt van ons leven.

Wat mij heeft geholpen, was dat ik bleef werken. Ik ben onafhankelijk, ik stopte niet, het stelde me in staat om vooruit te komen. Ik deed meteen ook preventie. Om dat te voorkomen voor andere kinderen, andere gezinnen. Om bruikbaar te zijn. En om Florent te laten leven, om anderen te vertellen dat hij bestond.

De aangelegenheden van mijn zoon, ik kon ze niet weggooien.Ik voel me niet klaar. Ze zijn nu in de kelder. Ik geloof dat wat belangrijk is als we een kind verliezen, is om onszelf te vertrouwen: we weten wat goed voor ons is.

Er is geen ritme om te respecteren of neerslag te hebben. Ook geen regels. Toen Florent in ons huis stierf, was de eerste vraag die mensen na zijn dood hadden toen we zouden gaan verhuizen. Voor ons was het ondenkbaar. We zouden het gevoel hebben gehad onze zoon te verlaten.

Wanneer u uw kind verliest, breekt uw leven in duizend stukken. Je bent niet meer hetzelfde. Je leven verandert, je verandert. Je luistert meer. Ik werd meer open voor anderen na de dood van mijn zoon. Ik wilde jarenlang vrijwilligerswerk doen. Ik dacht waarom wachten? Ik doe dingen die echt bij me passen vandaag. Ik ben ook veel langzamer: ik kan niet, ik wil de dingen niet snel meer doen. De dood van een kind is een immense loden kreet die op je valt. Alles lijkt te zwaar om te verdragen. Er is niet langer die lichtheid die er eerder was.

In de loop van de tijd leer je de pijn temmen. Tegenwoordig is het meer geïntegreerd, voel ik me meer sereen. Maar het is er nog steeds. In het dagelijks leven herinneren veel dingen je pijnlijk aan alles wat niet zal zijn.

Ja, het leven gaat door. En Florent is er altijd in ons dagelijks leven. Er is nauwelijks een dag dat we niet over hem praten met zijn broer. Het is niet alleen een kind van vroeger. Hij is daar in mij. Overal om me heen.

Loading...

Laat Een Reactie Achter