5 Toetsen to be

Omdat er zoveel verschillende manieren zijn, hebben we specialisten gevraagd ons te informeren over de beste manier om dichter bij huis te zijn. Hier zijn de belangrijkste stappen, die beginnen bij de meest intieme en leiden tot externe uitstraling.

Laurence Lemoine

Milestones

Maak vrede met zijn verleden

Marie, 27, probeert om eindelijk te leven zijn leven ", zonder te vergelijken [zijn] prestaties met die van [zijn] familieleden op dezelfde leeftijd ". Serge, van zijn kant, wachtte zijn 40 jaar voordat hij "zichzelf bevrijdde van de schande dat hij een alcoholische moeder had gehad". Omdat onze identiteit zich ook bezighoudt met identificaties, kunnen we niet helemaal onszelf zijn als de erfenis die onze ouders ons hebben nagelaten ons hindert of haat.

"Om waar te zijn" resoneert dan met deze zin van de socioloog Vincent de Gaulejac: "Het individu is het product van een verhaal waarvan hij het onderwerp probeert te worden." Oprichter van het Internationaal Instituut voor Klinische Sociologie, hij leidt "groepen van betrokkenheid en onderzoek" waarin diegenen die wensen hun familiegeschiedenis kunnen verkennen. "Historici weten dat de waarheid niet bestaat, verklaart-t- Omdat de geschiedenis, laat staan ​​de onze, een verhaal is, een subjectieve constructie die gedeeltelijk uit overtuigingen is gemaakt, dus het idee is niet om de waarheid te bereiken, maar om er een vreedzame relatie mee te hebben. ' Het proces bestaat dan uit het plaatsen van de acties van onze voorouders in hun tijd met de instrumenten van de geschiedenis, sociologie of psychologie.

"Het is een baan die een deel van hun keuzes, waarom de geheimhouding of waanzin verrekend worden afgewend. En we verlichten van de schuld die we soms hebben."

Zoeken tot beseffen dat iemand vrede heeft kunnen sluiten met zijn verleden, heeft geleerd zichzelf voor te stellen zonder kunstgrepen, en toch "het gevoel heeft achter de schermen van zijn leven te leven, zoals Stéphanie, 38, zegt. vond de activiteit die me zou laten bloeien. " Toen onze professionele realiteit niet voldoet aan onze verwachtingen te voldoen, "we verliezen onze" schitteren", onze creativiteit, ons voorstel kracht, zegt de psycholoog en coach Rebiha Couillet. Wij doen precies wat we gevraagd en saai zonder vreugde, op het risico van depressie of burn-out. "

Dus ze stelt een ondersteuning voor die bestaat uit een reflectie rond vier polen: talent (wat ik weet hoe te doen), passie (deze die ik graag doe), de behoeften (de beperkingen die ik moet aannemen) en de betekenis (komt deze activiteit overeen met mijn waarden?). Een diepgaand onderzoek dat voor elk gebied (en) identificeert waarin deze vier polen samensmelten, en de voldoening schept om "een afstemming tussen onze innerlijke wereld en onze prestaties" te hebben gevonden.

Gebruik je emoties

Een andere manier om de diepten van ons wezen te bereiken: die van onze emoties. Vooral als ze discordant lijken in vergelijking met de realiteit: een verdriet dat ons overweldigt als alles goed lijkt te gaan, een angst die we niet kunnen verklaren ... "Ik ben erg goed in het tonen van een gelijkwaardige stemming door het minimaliseren van mijn verdriet of het onderdrukken van de geringste woede, herkent Paul, 29. De waarheid is dat ik niet weet hoe ik moet luisteren voordat het explodeert. "

Het idee is om te" geloven " onze emoties omdat ze behoeften manifesteren die we soms niet weten: begrepen, erkend, gerespecteerd ... En niet te geloven omdat de reacties die ze opwekken (de drang om te vluchten of te slaan, kwade trouw) ...) zijn niet altijd het meest aangepast, "zegt Catherine Aimelet-Périssol, psychotherapeut. Concreet, wanneer de emotie ons knuffelt, is het niet een kwestie van wegvagen of hardop uitdrukken, maar "serieus nemen om het te zien als een boodschap om te ontcijferen" . Het is daarom vaak door onze reactie uit te stellen dat we het meest waar zijn, wanneer we in staat zijn om woorden op onze emoties te zetten en om te voldoen aan de behoeften waarvan ze voortgaan.

Durf intimiteit

Is de kip of het ei? "Het leven voor twee helpt me mezelf te zijn, zegt Emmanuelle, 34. Maar het is misschien ook door het accepteren van wat ik ben dat ik kon beginnen aan het avontuur van het paar "... Hoe dan ook", intimiteit is een gebied van openbaring aan zichzelf, zegt Brigitte Martel, psychotherapeut aan de Paris School of Gestalt Want het veronderstelt dat we de ander ons grondgebied kunnen laten betreden zonder onszelf te verbergen of ons binnengevallen te voelen, en omgekeerd: om in het territorium van de ander te durven doorgaan om het te accepteren en te beminnen zoals het is. "

Deze kwaliteit van uitwisseling is niet beperkt tot het paar." Er kan intimiteit zijn tussen vrienden, collega's, soms zelfs vreemden wanneer we de keuze maken voor een echte communicatie ", verzekert de therapeut. De moeilijkheid is om "de angst om veroordeeld te worden te overwinnen en om onenigheid, ontevredenheid of teleurstelling als onderdeel van de relatie te aanvaarden." Hoe waar te zijn als we niet accepteren om onze gemeenschappelijke punten te ontmoeten, maar ook en vooral in onze verschillen, onze tekortkomingen? " Een authenticiteit die vereist (en verhoogt) vertrouwen in de ander, en op zichzelf.

Leren de waarheid te uiten

"Jongere, ik bevestigde mezelf door alles te zeggen wat door mijn hoofd ging, zegt Nathalie, 33. En jammer als mijn opmerkingen mijn omgeving pijn deden of als ik schaamteloos, zolang ik "heel" ben. " Maar om waar te zijn, wil het niet alles zeggen, legt Brigitte Martel uit, gestalttherapeut, het is eerder om rechtvaardig te zeggen. Laat weinig te zeggen. Over zichzelf kunnen praten zonder het gevoel te hebben zichzelf te verloochenen of naakt te zijn.

Zoek woorden die ons denken of onze emotionele toestand weerspiegelen met respect voor degene die ze ontvangt. Een oprechtheid van expressie die inspanning vergt, zowel in vorm als inhoud. De vorm: het gaat over "praten over jezelf in plaats van over de andere, met de" ik "in plaats van" jij ", omdat ons gevoel de enige waarheid is waartoe we toegang hebben", duidt Brigitte Martel aan. Waar het op neerkomt, is 'naar binnen kijken en verwelkomen wat de maatschappij ziet als zwakheden', zegt de psychoanalyticus Philippe Grimbert, 'ik ben altijd ontroerd door degenen die spreken over hun angsten of hun moeilijkheden zonder in de klacht te zijn of in de tentoonstelling, zonder gevoel verminderd.

Als analist is het mijn taak om analisten te helpen hun zwakheden een sterkte te maken en nooit van hun wonden af ​​te komen. Deze waarheid over onze fouten of kwetsbaarheid geeft schoonheid aan onze persoonlijkheid omdat we niet langer proberen het te verbergen maar te verbeteren. "

Therapie: een school van waarheid?

"We komen zelden met het verzoek om te leren waar te zijn naar therapie, verzekert Catherine Aimelet-Périssol, een arts en psychotherapeut. Er is eerst een leed dat we graag kwijt willen, gekoppeld aan het gevoel dat wat de 'we leven is niet geschikt, is niet goed, niet goed voor jezelf, maar de impliciete eis is zeker om een ​​soort openbaring te bereiken over de' echte oorzaken 'van ons ongemak en de' echte persoonlijkheid 'die verbergt zich onder onze symptomen. "

Wat staat deze vrijgave van spraak toe? De training van de therapeut, die hem de mogelijkheid geeft om de patiënt te horen voorbij woorden en hem te begeleiden bij het onderzoeken van zijn lijden; en de regels van de therapeutische relatie: vertrouwelijkheid, uitnodiging om vrijuit te spreken, het feit, volgens scholen, om te gaan liggen of te betalen om alles te kunnen zeggen ... De therapie maakt ons dan meer waar door ons toe te staan ​​onszelf te bevrijden invloeden waaraan we ons onderwerpen, en om autonomie en vrije wil te kiezen.

Loading...

Laat Een Reactie Achter