U niet de keus hebben

De psychosocioloog Jacques Salomé beantwoordt de internetgebruikers van Psychologies. com en ontcijferen een aflevering van hun leven.

Jacques Salome

Marco's boodschap:

Bij het zoeken naar verloren afbeeldingen vond ik lieve woorden geschreven door mijn vrouw, geadresseerd aan een andere man dan ik. Dit is een persoon die ze ontmoet tijdens zwembadsessies. Ze drukte de zeer sensuele behoefte uit hem te strelen, hem onder de douche te kussen, een ontmoeting met hem te concretiseren, iets dat hij volgens zijn woorden zou hebben aanvaard. Ze zei ook dat ze van hem hield, ze droomde van een head-to-head met hem, ze wachtte op haar uitnodiging om haar te kussen, en dat was het herstel ervan. Ik ben heel verliefd op mijn vrouw. Na maanden van moeilijke communicatie, hebben we weer een paar maanden kunnen communiceren. Ik was duidelijk erg overstuur over zijn zinnen voor iemand anders dan ik. Ik voel me bedrogen en verraden.

Ook toen ik te maken kreeg met deze last die te zwaar was om te dragen, besloot ik hem mijn ontdekking te onthullen. Ze vertelde me dat het goed voor me was, dat ik niet hoefde te zoeken naar haar persoonlijke bezittingen en dat ik die woorden niet had moeten lezen die niet aan mij waren gericht. Toen zei ze, heel rustig en zonder gevoel van schuld, het was een deel van zijn fantasieën, was er een element van fantasie, dat was zijn geheime tuin en het ' was mijn probleem als ik dacht dat het de realiteit was. Ze bevestigde toen dat het niet haar bedoeling was om te "handelen" en dat ze me nog niet had misleid. Ten slotte vertelde ze me dat al deze zinnen deel uitmaakten van een script om een ​​boek te schrijven, een project waar ze al een paar jaar aan heeft gedacht en dat haar tot de verbeelding heeft bijgedragen. Toen hij zag dat ik was niet helemaal overtuigd, voegde ze eraan toe dat als het moest fysiek verkeerd zijn, lang geleden zou hebben, het was niet zijn doel en dat als ze moest opnieuw leren kennen de grote liefde die ze zou verlaten.

Ik vroeg haar of ze nog steeds gevoelens voor me had, ze zei dat we nog steeds dingen gemeen hebben. Ze voegde eraan toe dat ze er niet tegen kon om mijn eigendom te zijn, mijn 'ding'. Ze vroeg me ook of een dergelijk verhaal ooit met me was gebeurd. Willen oprecht zijn, vertelde ik haar dat hoewel, dat het ook voor mij in het stadium van de fantasie was gebleven en dat ik het nooit had bedrogen. Vervolgens hebben we de discussie afgesloten en omdat onze communicatie eenvoudiger is. Soms is ze van plan om samen te reizen, om van huis te veranderen. Op andere momenten is het moeilijker: ze geeft mij de schuld omdat ze haar vertrouwen heeft geschonden, omdat ze dacht dat ik iets moest hebben om mezelf van te beschuldigen.Ze vermoedt een affaire met haar beste single-vriendin. Sinds het begin van haar verhaal, maar vóór onze wederzijdse onthullingen, hebben we weer een paar maar intense geslachtsgemeenschap gehad.

Vandaag ben ik verscheurd tussen twee keuzes. Geloof in haar versie, verontschuldig je voor het feit dat je haar fantasie hebt doorgedrongen en probeer een normaal leven met haar te vinden door niet te praten over dit avontuur dat zal voortduren, denk ik. Of weiger mijn liefde met een ander te delen, vraag hem om nieuwe verklaringen, doorbreek zijn fantasie die werkelijkheid kon worden door deze man te ontmoeten om alles aan hem te onthullen. Wat is uw interpretatie van deze situatie, welk gedrag moet ik aannemen? Wetende dat, telkens als ik oprecht probeer te zijn, ik het gevoel heb dat ik verzand, dat ik intens van hem houd en dat ik haar niet wil verliezen.

Jacques Salomé's mening:

U schrijft mij, dus ik ben geïnteresseerd in u.

Waarom werd u gevraagd deze berichten te lezen?

Ik nodig je uit jezelf af te vragen hoe je deze ontdekking van het persoonlijke schrijven hebt gedaan, verborgen (niet erg goed, omdat je het hebt gevonden) door je vrouw. Door welk, door welk gevoel werd je gedwongen het te vinden, te lezen ...?

Omdat het geen post is, anders zou u de brieven van uw vrouw niet hebben gevonden, maar mogelijk de antwoorden. Dit is niet het geval. Het is een soort dagboek, waarin je bent doorgedrongen.

Angst en verlangen

Ik nodig je ook uit om jezelf de middelen te geven om te accepteren dat je vrouw fantasieën kan hebben, zoals jij. Of ze erover kan praten of het voor haar kan houden, of zelfs kan ontwikkelen in de vorm van een boek.

Het lijkt erop dat zij ook "twijfelt" aan jou, aan haar beste single-vriendin ... Misschien moet je haar uitnodigen om te zeggen wat ze denkt dat er tussen haar en jou kan gebeuren - want zij is het die twijfelt. Evenzo zou het goed zijn als je zou kunnen uitdrukken wat je je voorstelt tussen haar en dit personage ... Denk eraan dat er achter alle angst een verlangen zit.

Zijn fantasieën zijn hem

Je zegt dat je bent verscheurd tussen twee keuzes. Helemaal niet. Je hebt geen keus. Je vrouw heeft fantasieën en dat behoort haar toe. Leven als een stel betekent een dubbele intimiteit delen:

• een gedeelde en gedeelde intimiteit

• een persoonlijke en gereserveerde intimiteit.

Je hebt niet de keuze om de ander de gevoelens op te leggen die hij heeft of zou moeten hebben.

Waarom wil je deze man ontmoeten?

Je moet je afvragen wat deze wens is om een ​​relatie aan te gaan met deze derde partij, die de fantasie van je vrouw ondersteunt. Wil je de daad overhaasten om uit de onzekerheid te komen waarin je ontdekking (je inbreuk op de intimiteit van je vrouw, in feite) je heeft ondergedompeld?

Uw echte keuze is volgens mij, of u uw paar opnieuw wilt stimuleren, uw relatie nieuw leven wilt inblazen en in het bijzonder uw leven en seksuele handelingen met uw partner. vrouw.Het is niet genoeg om de ander je gevoelens te vertellen. Toch is het noodzakelijk om ze te leven door zichzelf te vernieuwen.

De jouwe in deze manier van leven,

Jacques Salome

Resourceboek: Love and tell (Editions of Man.)

Loading...

Laat Een Reactie Achter