Liefde, werk, vrienden ... De goede vragen om de balans op te maken

We beoordelen onze keuzes vaak snel. We stellen de tegenovergestelde benadering voor: maak het punt koud voordat de crises barsten. Met het advies van Robert Neuburger, Jacques Salome, Pierre-Jean De Jonghe en Hélène Vecchiali.

Anne-Laure Gannac

We voelen allemaal de behoefte om te stoppen om de balans op te maken, kijken waar we zijn, waar we naar toe gaan ... Maar we weten niet altijd waar te beginnen. De vragen verdringen elkaar; de antwoorden oscilleren tussen radicale conclusies - "Het is te laat" - en illusoire oplossingen - "Ik begin helemaal opnieuw" - die het immobilisme handhaven.

Om deze valkuilen te voorkomen, stellen we een concrete methodische aanpak voor om jezelf regelmatig en sereen te ondervragen. Kleine preventieve controles vermijden vaak grote omwentelingen, wanneer geaccumuleerde dagelijkse frustraties ontaarden in een crisis en veranderingen dringend nodig zijn. Luisteren naar iemands diepste behoeften en waakzaam zijn in het aangezicht van een diffuus gevoel van ontevredenheid maakt herzieningen mogelijk die aardbevingen voorkomen.

We hebben vier specialisten gevraagd om ons de vragen te stellen die moeten worden gesteld om een ​​effectieve beoordeling van het leven te maken. Ze nodigen ons uit tot een rigoureuze introspectie op het gebied van liefde, relaties, persoonlijk en professioneel, en stellen ons voor om een ​​effectief actieplan vast te stellen om te veranderen wat het moet zijn.

LIEFDE

Tussen de keren dat we spijt hebben van het celibaat, degenen waar we het betreuren en degenen waar we ons afvragen of onze liefdeskeuze het goede is, is ons gevoelsleven een eeuwige vraag. Blijken deze twijfels een reële behoefte aan verandering? Kan iemand zijn sentimentele leven verbeteren, of moet men alles verlaten?

Vragen stellen

• Hebt u een getrouwde of enkele relatie? Is uw situatie geschikt voor u? Heb je het gevoel dat je het volledig hebt gekozen?

• Luister je naar je partner? En zijn je verlangens gehoord?

• Vind je het leuk om de persoon te vinden waarmee je samenwoont? Maak je samen met haar plannen voor de toekomst?

• Houd je van het paar dat je traint? Heb je het leuk om samen uit te gaan en anderen bewust te maken van je "duo"?

• Voelt u zich in uw seksuele en emotionele leven als man of vrouw?

Analyse en advies

Onze identiteit in vraag

Het liefdesleven heeft vele dimensies - seksueel, emotioneel (liefde voor de ander) en relationeel (liefde voor het paar) - en bij elk van deze afmetingen behoren tot specifieke behoeften. We gedijen emotioneel wanneer aan de meeste van deze behoeften wordt voldaan."Wanneer we ons afvragen wat onze relatie, onze gevoelens en die van anderen is, is de echte vraag die ons drijft onze identiteit", zegt Robert Neuburger, "Wat we vragen is:" Wie ben ik? Ik, ik, voor de ander? Waarom ben ik op deze manier of zo geliefd? "" Het is zeldzaam om op alle niveaus tevreden te zijn. De sleutel is om de gebieden te identificeren waar hiaten verschijnen en vervolgens de oorzaken te identificeren. Je hebt bijvoorbeeld het gevoel dat je niet meer in de ogen van anderen bestaat. Waarom? Is het het gevolg van een gebrek aan communicatie tussen u? De afwezigheid van projecten of activiteiten voor twee?

Open de discussie

Zodra de echte problemen zijn vastgesteld, moeten we ons verantwoordelijkheidsaandeel en de middelen die ons ter beschikking staan ​​ter discussie stellen om onze relatie te veranderen. Nadat u de balans hebt opgemaakt, kunt u de discussie met uw partner openen. Om te voorkomen dat de uitwisseling een afrekening van rekeningen wordt, zal iedereen gedragsveranderingen moeten voorstellen die hij bereid is te doen om de gaten van de ander op te vullen. Tot slot, concludeert Robert Neuburger, "wanneer beide vallen in een angstige besluiteloosheid of communicatie onmogelijk blijkt, kan een beroep op een derde nuttig zijn, alvorens de noodzaak van een pauze te overwegen."

Expert

Robert Neuburger

Psychiater, psychoanalyticus en paartherapeut, auteur oa van "Nieuwe paren" (Payot, 2004) en "One stops? ... doorgaan? "(Payot, 2002).

RELATIONAL LIFE

Niet genoeg om te luisteren, niet in staat om te beweren, te boos ... Onze neiging om onszelf op te sluiten in rollen - producten van onze persoonlijke geschiedenis - voorkomt dat we een bevredigende relatie met anderen hebben . We willen graag beter communiceren, meer gerespecteerd zijn, minder autoritair, maar hoe te veranderen?

Vragen die je jezelf moet stellen

• Welke relatie had je als kind met de mensen om je heen (ouders, familieleden)? Heb je sindsdien met ze gesproken? Met een psychiater?

• Met welke kwalificatoren verwijst u doorgaans? Bepaal je jezelf op dezelfde manier?

• Welke relaties heb je met anderen? Heb je de neiging om slecht te zijn? te beoordelen? op je hoede zijn voor anderen? of, in tegendeel, om gemakkelijk te luisteren en te vertrouwen?

• Wanneer wordt een mening gegeven, hoe wordt deze ontvangen? Is het gediskwalificeerd, gebagatelliseerd? Of veroorzaakt het een spontaan lidmaatschap?

Analyse en advies

Een disfunctionele houding

Deze vragen helpen ons om onze disfuncties te identificeren. Voor Jacques Salomé, "het is onmogelijk om te begrijpen hoe we ons gedragen met anderen als we niet nadenken over hoe anderen zich hebben gedragen met het kind dat we zijn geweest". Vandaar de behoefte aan introspectie om de invloed van onze jeugd op ons gedrag te meten. Aan de andere kant zijn we te gemakkelijk te definiëren door anderen, ook wanneer we onszelf "tegen" definiëren ("ik ben het tegenovergestelde van mijn moeder", "ik denk het tegenovergestelde van die-en-die" ...).Wanneer er een vertekening is tussen de manier waarop we worden waargenomen en wat we zijn, is het om te begrijpen of het een probleem van zelfkennis of communicatie is. Tot slot, om rekening te houden met onze opvattingen, moeten we weten hoe we ons moeten laten gelden zonder bang te zijn om te worden beoordeeld en aandacht te hebben voor de reacties die we oproepen.

Verander de manier waarop u communiceert

Het is niet genoeg om u bewust te worden van onze disfuncties. De gouden regel van gezonde communicatie? "Aan de ander een relationele dynamiek voorstellen die niet vervreemdend of infantiliserend is, waarin de ander wordt geluisterd naar en gerespecteerd voor wat het is en niet voor wat de we wachten en wensen dat het zo is ", antwoordt Jacques Salome. Hoe het te bereiken? Door het verschil te accepteren en in gedachten te houden dat een persoon er niet alleen over spreekt. En door zijn manier van communiceren te veranderen. Wanneer iemand bijvoorbeeld een mening uit, zal men de bevestigende vorm met de negatieve vorm bevoorrechten.

Het doel: om uit een relationeel schema te komen dat het vaakst heen en weer beweegt tussen de beschuldiging ("Ik zou graag goede relaties met anderen hebben maar ik krijg geen kans") en zelfbeschuldiging ("Ik ben te verlegen"). En reden in termen van empowerment ("Ik ben niet verantwoordelijk voor wat er met me gebeurt maar ik ben verantwoordelijk voor wat ik doe").

De expert

Jacques Salomé

Psychosocioloog, specialist in communicatie en auteur van verschillende boeken over de relatie, waaronder "Vertel mij ... Ik moet u dingen vertellen" (Editions de L ' Man, 2004).

Loading...

Laat Een Reactie Achter