Ik kan niet bemind worden

I Ik heb een gemakkelijk leven gehad, maar ... Een paar dagen van mijn 25 jaar ben ik een jonge vrouw die a priori alles heeft om gelukkig te zijn: goed onderwijs, leuke werk, liefhebbende ouders, vrienden, een passie. Ik ben een eeuwige optimist, erg glimlachend, positief, luisterend naar anderen en genereus.

Toch is er iets in mij gebroken: ik geloof helemaal niet, geen seconde, dat ik bemind kan worden, een relatie heb, hoewel ik wild droom. Ik had nooit een vriend, ondanks de mannen die er graag een wilden worden, en ik vond er heel veel van, waarvan ik er één heel erg leuk vond. Hoe is het hier gekomen?

Als ik terugdenk aan mijn kindertijd, denk ik dat ze behoorlijk gelukkig was, financieel, cultureel. Wanneer ik echter mijn situatie analyseer, kan ik reden hebben om te twijfelen aan het rampzalige paarmodel dat mijn ouders belichaamd hebben. Mijn moeder accepteerde alles van mijn vader, een briljante en charismatische man, maar ook heel bloederig en gemarteld die in het buitenland woonde en de veroveringen vermenigvuldigde voor zover ik me kan herinneren. Mijn moeder sloot zichzelf op om in de badkamer te huilen.

Mijn vader was pas echt geïnteresseerd in mij vanaf het moment dat ik begon te werken. Voordien spraken we nauwelijks met elkaar. Aan de andere kant miste hij fysiek bescheidenheid. Hij drong er al heel lang op aan om samen met hem een ​​bad te nemen of een dutje met hem te doen, zelfs als hij nooit een ongepast gebaar had gehad, ik weet zeker dat het onhandigheid was.

Aan de andere kant ging een van mijn oudere nichtjes een beetje ver in het nabootsen van seks met mij, ik was 7 jaar oud en hij 12, we waren naakt in een bed en ik moest hem 'wrijven', Ik herinner me dat ik dacht dat ik daarna nog zwanger kon zijn. Ik kan me niet herinneren of er penetratie was ...

Deze eind-tot-eindgebeurtenissen kunnen misschien worden geanalyseerd. Maar ik vind het zo gemakkelijk om stukjes van zijn verleden te ontleden en zelfgenoegzaam te zijn. Ik haat zelfmedelijden. Ik heb dat nooit verteld.

Iedereen is verantwoordelijk voor het gelukkig zijn, ik zou het moeten zijn, het is aan mij om het goede te doen, maar wat blokkeert?

Ik voel me sterk en sterk, maar als iemand om me gaf, kon ik huilen. Vooral een man, die zich zorgen zou maken als het goed gaat. Bijvoorbeeld, op een dag viel ik van mijn paard en mijn instructeur was erg ongerust. Dit heeft me diep geraakt.

Evenzo ben ik na een nacht werken heel laat alleen teruggekomen met de metro. De volgende dag belde een collega me op kantoor om erachter te komen of ik problemen had met de metro. Het bracht me onevenredig in beweging.

Sinds mijn kindertijd heb ik een fantasie, die niet seksueel is.Ik heb er altijd van gedroomd om gered te worden van agressie en beschermd te worden. Ik zou graag willen huilen, ineengedoken in iemands armen, wat op zijn minst vreemd is als je weet dat ik nooit tekenen van zwakte vertoon. Bovendien, als mij wordt gevraagd om over mezelf te spreken, ben ik daartoe niet in staat.

Ik wil niet naar een psychiater, ik weet zeker dat wanneer we problemen willen verzinnen, we er duizenden vinden. Ik zou gewoon graag willen weten hoe ik verder moet in mijn leven.

Loading...

Laat Een Reactie Achter